Der Gemeindebrief

Köln: Am letzten Wochenende war mal wieder internationale Möbelmesse in Köln. Und diesmal war ich sogar da.

Da ich zu einer sehr unsonntäglichen Zeit (6:00 Uhr) aufstand rolle ich vollkommen entspannt nach Köln. In 24 Stunden wird sich hier kein Rad mehr drehen. Ob der frühen Stunde parke ich fast in der ersten Messehalle. So kann die Jacke im Auto bleiben. Mit ein paar anderen Frühaufstehern warte ich am Eingang. Bis um Punkt neun einer meint: „Jetzt geht’s los“ Ich will mit „Schiri, wir wissen wo die Schrankwand steht!“ einstimmen, geniere mich dann doch.

Noch sind nicht alle Exhibitionisten (zu Deutsch: Aussteller) da. Ein Wachmann wirft bittet mich vom Stand. „Die kommen auch immer später! Ich bin schon seit x da. Und um y muss ich wieder kommen. Dann geht es bis z. Und Montag muss ich auch wieder früh raus.“ Ob es anderen Menschen meiner körperlichen Präsenz auch passiert, mit einer Klagemauer verwechselt zu werden?

Einer der Messestände erinnert an ein Verließ. Alle Öffnungen sind vergittert. Man bietet Rohrmöbel feil. Ganz leise höre ich das Inventar brüllen: „Ich bin ein Möbel, holt mich hier raus.“

Das nächste Kopfschütteln lösen LED-beleuchtete Schlafzimmerschranktüren aus. Kaltes Licht, weiße Lackoberflächen. So hätte Walter Gropius zu seinen besten Bauhauszeiten wahrscheinlich ‘nen Puff eingerichtet. Möbeldesigner sollten auf jeden Fall „Raumschiff Enterprise“-Verbot kriegen.

Können Babies im Mutterleib eigentlich schon sehen? Wahrscheinlich ist der erste Blick geburtseinleitend. Zumindest wenn der Aussteller mit dem Slogan: „Zuhause wie in Mamas Bauch.“ recht hat. Selbst auf mich hat der Anblick der Kindermöbel eine wehenfördernde Wirkung.

Mir begegnet ein Paar Stiefelchen mit Fellbesatz am oberen Rand. Der ist so dick, dass man ihn mit flauschigen Schwimmflügeln verwechseln kann. Die Trägerin schreitet entsprechend grazil einher, wie ein Cowboy mit Hüftentzündung, der eine Herde Longhorns von Austin/Texas in die New Yorker Schlachthöfe trieb. Nonstop.

Entwerfe im Kopf eine neue Halleneinteilung:
- Das ist aber schön
- Das wäre was für mich
- Das können die nur ironisch gemeint haben
- Das wurde doch nur zum bloggen produziert
Gedanklich richte ich ein Bushaltestellenhäuschen ein mit all den Dingen, die mir gefallen. Es bleibt bis zum Schluss sehr kahl.

Sofas mit iPod-Anschluss? Habt ihr aus den Siebzigern nichts gelernt?

Auf einem anderen Stand werden die Sofakissen von ausgebildetem Fachpersonal mit dem obligatorischen Knick ausgestattet. Ich muss an Jochen Malmsheimer und sein „Bürgerliches Wohnzimmer“ denken.

Inzwischen leicht desorientiert verlaufe ich mich aufs Mädchenklo. Das Piktogramm sah auch nach „dicker Kerl“ aus. Dann passiert: …nichts! Niemand da.

Nichts in diesem Universum muss produziert werden. Es gibt immer einen Planeten auf dem genau das wächst, was man braucht. Zumindest laut Douglas Adams, der einen Planeten beschreibt, auf dem Matratzen leben. Sie werden dort gefangen, getötet, getrocknet und in die ganze Galaxis exportiert. Erwähnte ich, dass es in Halle 9 nur Matratzen gibt? Und einige von denen atmen sogar (noch?).
Bin versucht, mir am Metzeler Stand eine Reifenempfehlung für eine Honda GB500 zu holen. Aber, ist ja nicht meine Maschine.

Inzwischen ist es Mittag und eine selektive Erblindung stellt sich ein. Ich kann keine Möbel mehr sehen. Ein Stand ist schon geschlossen. Entweder man ist pleite oder man hat keine Lust auf Publikumstage. Als ich einem großformatigen Spiegel nicht mehr ausweichen kann, bin ich sicher, dass es das zweite ist. Neu auf RTL: Bauer sucht Möbel. Die haben zwar mehr Beine als Frauen, können trotzdem nicht weglaufen. Mal sehn‘, welcher Restposten aus dem Dschungelcamp das moderiert.

Dann finde ich doch noch ein sehr schickes Gestühl. Es gehört zu einem Schwarzen Jaguar E-Type.

Was „Er hat sich stets bemüht.“ in einem Arbeitszeugnis bedeutet, hat sich inzwischen herumgesprochen. Ist denn auch bekannt, dass „klassisches Design“ eine Chiffre für „uns ist seit den 70ern nix mehr eingefallen“ ist?

Wer sich fragt, warum das Grauen nicht bildlich dokumentiert wurde: Es war flächendeckendes Fotografierverbot. Um meine Kamera zu schonen, habe ich mich daran gehalten. Und wenn bekannt wäre, wie Menschen aussehen die mit dem iPad fotografieren, sie würden es lassen.

Gegen drei ist bei mir die Luft raus. Ich bin aber auch der einzige, der in der Zeit nix gefunden hat, wo er sich mal hätte hinsetzen können. Möbelmesse halt.

Messeservice für Aussteller:

Werl: Bin mir ziemlich sicher, dass Käse das auch schon vor zwanzig Jahren konnte. Von wegen neu!



Sollte mich vom Rentnerfach fernhalten. Regt mich doch nur auf.