Der Gemeindebrief

Werl: Während ich die Spülmaschine belade, stelle ich fest, dass sie wohl nicht ganz voll wird. Um nicht direkt in die Hölle zu kommen, überlege ich kurz die Kettenschaltung vom Fahrrad abzubauen. Der Toaster versucht sehr unauffällig auszusehen …

Werl: Das größte Kompliment, das ich einer CD (die Älteren werden sich erinnern, silberne Tonträger, rund, Loch in der Mitte) machen kann, ist der erstaunte Ausruf: „Oh. Schon vorbei?“ Was zum Beispiel bedeutet, dass es keine Ausreißer gibt, wo mal jemand zeigen wollte, was er mit seinem Instrument alles kann. Es ist aber auch nicht einfach vorbeigeplätschert, sonst hätte ich das Ende nicht bemerkt. Nein, ich habe erwartet / gehofft, dass es weiter geht. Und egal wie verschieden die Stücke sind, sie ergrben ein Ganzes.

„Oh. Schon vorbei?“ entfuhr mir eben wieder auf Seite 217 von „Nudeldicke Deern“. Autorin ist Anke Gröner.

Werl: Ich bin eben zum Weihnachtself ernannt worden.

Köln: Die Sonne quetscht sich hinter dem Horizont hervor. Da sie bereits knapp über die Hälfte geschafft hat, erwarte ich fast, dass die mit lautem „Fummp“ in den Himmel springt. Tieforange überzeugt sie mich, dass sie ein riesiger Feuerball ist. Langsam schiebt sich der Kölner Dom vor die glühende Scheibe. Quasi im Röntgenbild ist zu erkennen, wie filigran die beiden Turmhauben wirklich sind. Beinahe zerbrechlich. Sonst wirken sie wie riesige, schwarze Reißzähne, die in den Himmel ragen. Manchmal ist zähfließender Verkehr schön.

Nachtrag: Den letzten Satz hatte ich wahrscheinlich zu laut gedacht. So wollte jede, wirkliche jede Straße, mich aus inniger Zuneigung möglichst lange bei sich behalten. Was dazu führte, dass ich von Aachen in die westfälische Heimat etwa 3 ½ Stunden benötigte. Manchmal sollten Straßen viel menschlicher sein.

Werl: Wann immer ich mich wie ein Fünfjähriger behandelt fühle, setzt meist ein mehrdimensionaler Verjüngungsschub ein. Nicht nur, dass patzige Antworten wie von einem bockigen Kleinkind aus mir hervorsprudeln. Ich verfüge dann auch über ein Repertoire an Fahrmanövern, die einem spätpubertären Führerscheinanfänger zur Ehre gereichen. (Worauf ich nicht stolz bin.) Schön in diesem Zustand ein Kraftfahrzeug an seiner Seite, und unter seinem Hintern, zu haben, welches es versteht, mich zur Räson zu bringen. Als ich also meine ungestüme Fahrt übertrieben heftig verlangsamte, hörte ich aus dem rechten Ohrenwinkel, wie sich die auf dem Beifahrersitz liegenden Einkäufe in Bewegung setzten. Darauf folgt ein ziemlich lauter Knall. Die spätere Analyse ergab, dass der Sixpack Energiedrink in der Chipstüte eingeschlagen war, deren Todesschrei sich als der Knall erwies. Das hatte ausgereicht, die Fahrt sehr viel entspannter zu beenden.
Quasimodo, hast Du gut gemacht.

Wo der Norden sich krümmt: Gedrängt stehen sie beieinander, dicht an dicht. Ich mitten unter ihnen, in der Hoffnung sie mögen nicht merken, dass ich keiner von ihnen bin. Was nur zu leicht zu erkennen wäre. Wenn auch nicht direkt uniformiert, so lässt ihre Kleidung doch erkennen, dass sie zusammen gehören. Sie stimmen Gesänge an, in denen es um Herkunft und Tradition , um Treue und Werte geht. Trommeln sind die einzigen Instrumente, die den Rhythmus vorgeben. Männer und Frauen ergehen sich in Ritualen, die von Ausstehenden kaum zu verstehen und nur zu akzeptieren sind. Die Klangkulisse soll die Ihren schützen und tragen. Immer stärker schwillt sie an, doch es wird nichts nützen.

Nach einer halben Stunde entlädt sich die Anspannung in einem kollektiven Wutschrei. Es hat einen der ihren dahingerafft. Die erregten Proteste können es nicht ändern: Der Schalker Torwart wird vom Platz gestellt und Kaiserslautern geht nach Foulelfmeter in Führung.

Es ist nicht mein erster Stadionbesuch, aber der erste für den ich mich bewusst entschieden habe. Sky, bzw. damals noch Premiere, war, als ich Freunde in Berlin besuchte. Die Heimmannschaft (Herta BSC) spielte gegen eine der Heimatmannschaften (Werder Bremen). Da ich in den Aufbruch zu diesem Pflichttermin stolperte, wurde ich prompt rekrutiert. Nachdem die Bremer gewannen, wurde ich zum Maskottchen erklärt und meine Fußballkarriere ruhte danach für Jahre.

Bei der Wochenendplanung hatte Kino die Nase eigentlich vorn, doch ein sehnsüchtiger Blick Pandoras auf den Spielplan ließ mich bröseln. Was soll mit einer endemischen Führerin auch passieren? Wir treffen uns am Eingang der Nordkurve und ergeben uns dem ersten Nervenkitzel: Tickets organisieren. Als wir schon die verschiedenen Ausprägungen körperlicher Gewalt diskutieren, verkauft uns doch noch jemand (ganz freiwillig, ehrlich!) zwei Karten. (Memo an mich: Wenn man eingeladen wird heißt das nicht „YES!“ sondern „Danke“.)

Abgehärtet vom hastigen Genuss eines halben Liters Wasser (volle Flaschen dürfen in keiner denkbaren Form ins Stadion) stellen wir uns der Sicherheitskontrolle. Obwohl auf dem Ticket „Nur für Schalke Fans“ steht, lässt der Automat mich passieren. Nach einer fast berührungsfreien Abtastung bin ich drin. Samt Taschenmesser und Buch. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich auch einen Kriegselefant in Vollausstattung an dem jungen Mann vorbei bekommen hätte. Bei dem Buch handelt es sich nicht um einen 500seitigen, großformatigen Bildband zum Thema „Das Wurfgeschoß im Wandel der Jahrhunderte“, sondern um Sekundärliteratur. „Weil Samstag ist“ von Frank Goosen gibt eine fundierte Einführung in den Themenkreis „Fußballfans im Allgemeinen und im Ruhrgebiet im Besonderen“. So wird der Verzicht auf ironische Fragen( wie: „Ach, und das grüne da unten ist der Rasen?“, oder: „Warum kriegt denn nicht jeder einen Ball?“) ähnlich positiv für die Zahngesundheit bewertet, wie Zahnpasta und regelmäßige Routineuntersuchungen. Ich werde gut mit diesem Rat fahren.

Endlich drinnen angekommen, entwickle ich ein ambivalentes Verhältnis zum Boden. Dieser ist alles zwischen sehr abweisend und sehr anhänglich. Je nach Verdunstungsgrad des verschütteten Biers. In der Nordkurve spielen die Ordner Tetris und bekommen die Menschenmassen am Ende tatsächlich eingestapelt. Es ist, wie der Stadionsprecher verkündet, ausverkauft.

Neben mir steht ein Experte (die Begleiterin wurde hinter mir einsortiert), der die Leistungen aller Aktiven detailliert zu bewerten weiß. Ich kann sie auf die Entfernung nicht einmal auseinander alten. Lediglich die beiden Schwarzafrikaner aus Kaiserslautern hat man freundlicherweise mittels ihrer Schuhe farbcodiert. Das Urteil meines Nachbarn über den Schiedsrichter deckt sich mit dem der kompletten Nordkurve: Schuldig. Immer wieder tausche ich feixende Blicke mit Pandora. Es ist nicht nur ein Spiel, es wird auch ein verdammt lustiges Rahmenprogramm geboten. Dazu gehört auch der Blick in den Himmel, der bei Einbruch der Nacht ein schimmerndes Farbenspiel bietet. Danach bin ich mir sicher, dass das fehlende Stück Dach keiner Geldknappheit geschuldet ist, sondern einem heimlichen Feingeist.

Was ausverkauft bedeutet, merke ich beim Abgang der 60.000. Auf dem Parkplatz bewegt sich eine Stunde lang nichts. Lediglich Testosteron (jaja, auch von mir), Häme und Flaschenbier fließen.

Ach ja, das Spiel ist schnell erzählt. Die Lauterer folgen dem Beispiel der Gastgeber und kassieren nach roter Karte und Foulelfmeter den Ausgleich. Können aber noch mal nachlegen und gewinnen den müden Kick verdient mit 2:1.

YES!

Möhnesee: Die Sonne will noch einmal beweisen, dass sie es doch kann. Das Laub der Bäume leuchtet in allen Herbstfarben, als hätten sie einen Stromanschluss. Rot, Gold und Grün strahlen die Blätter. Auf dem kabbeligen Wasser glitzern tausend Lichter. Fürsorglich wärmt die Sonne jedes freie Stück Haut. Und ich bin erleichtert, ohne weibliche Begleitung unterwegs zu sein. Alle Romantikrezeptoren würden platzen, wie die Bläschen von Luftpolsterfolie in den Händen eines gelangweilten Nerds. Allein der feine Hauch von Östrogen, den allein spazierende Rentnerinnen verströmen, stürzt mich in abgrundtiefes Glücklichsein.

Werl: Etwa viereinhalb Fenster sind sauber. Oder sagen wir lieber: geputzt worden. Zwei Eimer Putzwasser haben sich in einen tragbaren Sumpf verwandelt. Und ich habe mehr Angst vor der morgigen Sonne, als jeder Vampir.

Das ist nicht mein Badezimmer, in dem ich nackt auf dem Wannenrand hocke. Es gehört einer Frau, denn am Boden liegen die Reste ihrer kosmetischen Abteilung verstreut. Die seitlich an meinem Kopf klebenden Wattepads verleihen mir Segelohren. Der Inhalt der Tiegelchen und Töpfchen, der Tuben und Döschen unterteilt mein Gesicht in beige und braun. Den ebenfalls braunen, flauschigen Duschvorleger schneide ich mit einer großen Schere in bizarr geformte Stücke. Als ich die mit Honig auf meinen Rücken, Hals, Arme und Beine klebe, passen sie wie Teile eines Puzzles ineinander. Derweil hängt mein Hintern über den Wannenrand, damit Lippenstift und Nagellack auf ihm trocknen. Eine körperlose Stimme fragt: „Hörst Du mir überhaupt zu?“

Sie saugt mich zurück in die Realität. Ich höre das Gemurmel der anderen Gäste, die Megahits der Achtziger und wie frisch gezapftes Bier in die Gläser schäumt. Vor mir der Tresen, und links Henning, der auf eine Antwort wartet. „Ja.“ erwidere ich, „Ich habe mich bei der Ollen total zum Affen gemacht.“

Beckum: Einen Augenblick lang freue ich mich, in einen Land zu leben, in dem Raketenraupen die Autobahnauffahrt überqueren. Bis ich feststelle, dass da bloß eine qualmende Zigarette über die Straße rollt.

Hamm: Beinahe stopfe ich mich samt Auto in das Schild der Autobahnabfahrt. Zu sehr zieht mich die Aufschrift spaceshiprentals auf einem Transporter mit gelbem Nummernschild in ihren Bann. Teufelskerle diese Holländer.

twitter.com: Werde mal versuchen, Rocketjane als meine Drogenberaterin zu gewinnen.

Werl: ... dann ist dem wohl auch so.

Werl: In der hellen, lichtdurchfluteten Kirche folgen die Augen der Anwesenden dem Pfarrer. Er hat die Kanzel verlassen und sucht irgendetwas hinter dem Vorhang des Beichtstuhls. Als er da nicht fündig wird, versucht er es bei den Blumentöpfen, die daneben hängen. Und plötzlich ist es dunkel, nur Fackeln spenden flackernd Licht. Die Decke ist viel niedriger und wird von gedrungenen Säulen getragen. Der Boden hat sich geteilt und die Gemeinde nimmt in ihren Sonntagsbadeanzügen Aufstellung zum Wasserballet. Dann klingelt mein Wecker.

Kennt sich hier jemand in christlicher Liturgie aus? Würde wahnsinnig gerne wissen, wie es weiter geht.